喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了。
不论和多少人在一块，手机总挂着QQ，一堆人聚在一块，一人一台手机，各玩各的。
同学聚会必修的两个项目：吃饭，KTV。
小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，虽然经常不大情愿地反驳着：叫姐姐，叫哥哥。
永远寂寞，不管你是一人独处时，还是身在人群当中。
就像那首歌唱的一样，孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单。
没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样。
可以不看电视，但电脑是必需品。
出门蹦达必带三件宝：手机，钥匙，钱。
永远不知道钱花哪了，没怎么吃，没怎么穿。
消极，拒绝长大。不喜欢被人说成熟。
熟人面前是话唠，生人面前一言不发。
爱好中必定有一项是睡觉成天泡在网上，又不知道做什么好。
最常说的一句话是“无聊”，尽管在网络上花去了大把时间。
饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃。
打字的手法相当不准确，但还是打的很快。
凌晨12点前和很少会入睡。
什么都可以“随便”，因为没那么多时间，也不在意那么多的事情。
毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可，被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有。
觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。
80后的我们，有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。
80后的我们，有的出名，有的默默无闻。
80后的我们，挣扎过彷徨过，还是挺过来了。
80后的我们，退去青春年幼的智嫩，开始适应社会大家庭。
我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多。
亲情的分与合，爱情的分与合，友情的分与合，
曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。
曾无数次的问过自己，为什么活着？到后来，已经懒得的去想活着的意义。
曾为了爱情可以不好好的读书，到后来为了工作可以丢下爱情。
现在是否还记得最初的梦想？或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。
在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。
看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？
我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？
但有一点的是肯定的，不会再做一些年少轻狂的梦了……
夏至，炎热，忙碌，还是安静地坐下来整理着思绪
我并不是一个合格的主持人，
话说不连贯，声音没底气，语言贫乏是从领佳节又重阳导到朋友给我的深刻建议
然而今天全台的活动，直播的演出和接下来两个小时的主持
越发外场对我来说似乎已是拿捏自如了些
看着这么多听众在35°的高温下足足站了3个小时，还配合着喊着，笑着
足以有沉甸甸的满足和安慰。
我并没每天都觉得我能熬过新的一天
就像今天，从起床就拼命流汗不止，到吃饭，估计流的几乎脱水
也不知哪儿来的汗，也不知道哪儿来的力气撑完场子，激情过后的疲软，太能形容当时的感受
总觉得我哪天会想罗京一样劳累过度而死，或者突然哪个器官恶化不治身亡
这本不该是一个年轻人去遐想的问题，我却每天当吃饭一样时不时地冷冻下自己
我并不是一个能善待自己的人
下午本想回单位干活，还是回了家，听小陆的话，要对自己好些
对自己好些总觉得是对自己的怜悯，憔瘦的脸颊和萎靡的状态
从大三开始，喜欢忙碌的工作 ，对于自己兴趣的执着，更多是为了填满其它伤害的空洞
总觉得自己是坚强并乐观地活着，再繁杂的事情也能随着谩骂声中不断遗忘
我并不是爱刻意缅怀和感伤的人
昨天看到大学同学奶妈的签名说要去日本留学了，看到日语老师也在日本边工作边学习
那种对新生活的期许和复杂的心绪的字眼，自己也跟着开始纠结和感伤
回忆着当初的那份单纯和无忧无虑的我们，而今各奔东西，虽然毕业两年了，可还是无法避免
这本不是属于我的无奈，用苏南的话叫没事找事，虽然克制了不少，可我依旧乐此不疲
我并不是执着于迷信和封建论理道德的人
今天是夏至，记得要吃馄饨，说是为死后搞个棺材
每天都会换上本命年红色的小裤裤辟邪和防小人，尽管小人的确蛮多
每天带上求佛开光的珠子，保佑我平安，至少不要每天被挨批，虽然领佳节又重阳导那去一次被教育一次
每天都会看星座运程和周公解梦，虽然几乎按理做了也无济于事
或许社会和周围的环境给我太多的不安分和压抑了
可还是纠缠着本不该属于我的是是非非
我并没有特别或故意去记仇和报复别人
然而，对于伤害过我或者被我伤害而离开的人，却永远无辜地列入了我的黑名单，永世不得超生
虽然我已经很努力地去克制自己诅咒记恨的情绪，但事到如今，就在今天，我还是很贱的履行着天蝎座本性的宿命
期盼自己是一个阔达心胸宽广的人，要宽容给我麻烦的人并理智地说没关系
却总是打着心软的幌子接着想方设法治他于死地，这不是我想要的，可无能为力
今天帮朋友运一车东西，他女朋友负责交接
似乎命令的口吻让我很不爽，变得我像车夫一般接到了一个生意，恨不得需要下跪谢恩
看在朋友的面上，我稍稍忍耐，不过总有一天我会以牙还牙，外带变本加厉
我并不是天生的交际花
并没有绝对能说服人的口才，没有成功人士的气势和俊朗的外表
有且只有一张营养不良和稚气的脸
却如此愿意每天陌生拜访
尽管很多人都以为我所在的单位不属于广电集团，尽管很多人不削于投钱和合作
么的屌事
但终究会有一天，他们会跪下舔我的脚，来求我
哈哈哈
最近，一直很忌讳听到类似面朝大海，春暖花开的音符
音乐中有远处时高时低潺潺流水，越发激荡的溪流，还有沉重的滴水声
此时的钢琴伴奏似乎已经是嘈杂的噪音，却又让我心情一如既然的随之平静
最近，很少再有勇气爬到山顶或者开车来到蠡湖边，
乘着没有人的时候，肆虐地对着远处的重峦嘶声砥砺地喊着傻逼去死，
或者就静静地蜷缩在一个台阶边，心如止水
最近，几乎没有再给久违的兄弟姐妹们发一条“昊昊友情提醒尿东篱把酒黄昏后尿时间到了”的短信
尽管我每天凌晨3点才睡，尽管我400条短信都用不完，尽管在无助彷徨的时候我还是想到了你
最终依然忍着，守着
最近，甚是想念4年的大学辅导员，还有那个给我更多回忆和锻炼的《男生宿舍》
辅导员还是那么八卦地问我感情生活，并且依旧依赖我继续履行班长和党员应尽的义务
杰思儿还是发着QQ图像中装酷的表情，哭诉着半年来的遭遇，
最近，似乎进入了第一个瓶颈期
两个没有经历大风浪的稚嫩的孩子在搬弄着和婚姻、金钱搭边的种种
措手不及之余，更多的是盲目和无奈
相互安慰着，小心翼翼地沿着隐约的路硬着头皮向前踱步
此时，或许百般的怨言，若干年后，相信会成为我们记忆最深处无法磨灭的精华
喜怒哀乐，争吵也好，嬉笑也罢
最近，想空气中的一粒尘土，随着风的摇曳，一会儿被吹到污水的边缘，一会儿又飘到鸟无人烟的沙洲
时而吹过树林去喘口新鲜空气，时而又被刮的很高，又怕瞬间摔到万丈深渊然后刺销声匿迹
恐吓也好，痛骂也罢，不管是否看得透红尘，终归于自然，和尘土合为一体
最近，每天都被钱逼
有钱真的能让鬼来推磨，能让高贵的人低头当狗来舔脚趾
有钱能体验狗眼看人低，能让自己趾高气昂地指挥任何人
如果没钱···，就继续装b吧
哈哈哈哈
哈哈哈哈
似乎每天超负荷的工作和透支的体力让我记不起不开心的瞬间
有的只是节目还有活动，还有马不停蹄地向前奔跑
总觉得自己还是停留在原地，身边的朋友一波又一波的离开或者销声匿迹
我还是痴痴地期盼地他们什么时候还能回首张望，这里有个傻子在等待
看着QQ或者校内黑白色的头像，或者突然某个人消失在好友名单中的时候
不知道是去可笑自己的懦弱还是继续伪装无所事事的坚强
什么一辈子在一起，什么叫工作繁忙无法联系
只是每个人都拥有属于自己的天地，而我并不是他们生命中的唯一
一条简单的短信，一个在线的微笑似乎已经成为无力的奢侈品
总觉得自己不是恋旧的人，我有敢爱敢恨的倔强
却终究无法逃离黑暗的魔掌，就像一道诅咒的符，肆虐地控制着我的全身
不是空虚，是无奈
不知何时起，已经不再排斥心里深处的庸俗的章法
只是祈祷早日的归属感
不再相信所谓多年的情谊，那只是无代价的放纵
默许自己堕落时，无奈年华以消逝
几许岁月再相遇，笑畅儿时多无知
最近坐在小南的位置，那是一个最为隐蔽的角落
可以窥视每个人的举动，却无法让人轻易察觉我的存在
办公室的姐妹们总有说不完道不尽的乐子
冷不丁地冒出一句毛骨悚然的冷笑话，直叫人哆嗦半天
或许是自己过于的执着，不计较付出和回报的比例
一厢情愿地乐在其中，不禁让人心颤，误认为脑子有病
我只觉得这是天生命好
总希望给更多身在异乡的单身们创造属于自己心灵的归宿
原来家的感觉如此难找，家的烦恼如此明了
是是非非难以预料
最近似乎脑子很不好使，什么事都记不住
不过也是好事，至少不开心的烦恼要想也想不起来
不知何时，自己长大了
当逃避的事情一件件遇到，笑着说，明天的太阳总会来到
